Новости

Насилие: как его распознать. Часть 2

27/11/2019

Публикуем вторую часть материала о том, что такое насильственные отношения, как их распознать, и что делать, если вы нашли себя в этой ситуации.

Статья приурочена к международному дню борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин, который прошел 25 ноября.

Читать первую часть.

Статью подготовил Саша Крик по материалам своего семинара «Все ли в порядке в моих отношениях?» (смотреть запись).

НАСИЛИЕ: КАК ЕГО РАСПОЗНАТЬ. ЧАСТЬ 1

Примечания:

1.Я использую феминитивы и гендер-гэпы (например: доктор_ка, начальни_ца), подразумевая при этом людей с любой гендерной идентичностью, использующих любые местоимения и любой грамматический род. (Если вы говорите о себе в женском, мужском, среднем роде, используете местоимения «она», «он», «оно», «они», этот вариант употребления слова включает вас).

2. В этой статье я стремлюсь не столько к точности терминологии, сколько к практической пользе. Кроме того, информация не является исчерпывающей. Моя цель, скорее, состоит в том, чтобы у читатель_ниц появились необходимые слова и направления мысли, которые позволят при необходимости дальше искать информацию самостоятельно.

В частности, я использую термины «насильственные отношения», «абъюзивные отношения», «токсичные отношения» как синонимы.

3. ОСТОРОЖНО: в тексте много описаний насилия (в нейтральном ключе, без красочных подробностей, но тем не менее).

4. Статья может быть применима к любым отношениям взрослых людей (партнерским/романтическим, дружеским, приятельским, детско-родительским, когда это отношения взрослых детей с родителями, рабочим и т.д.), несмотря на то, что я пишу, в основном, «партнер_ка». К отношениям взрослых и детей применима лишь отчасти.


Источник

Виды насилия

Для того, чтобы лучше понимать, как насилие непосредственно выглядит и реализовывается, я предлагаю такую классификацию. На самом деле, разделение на виды условно, они часто «перетекают» друг в друга, и сама классификация нужна по большей части для удобства восприятия. Подробные описания должны помочь вам лучше распознавать насилие, если вы с ним столкнетесь.

Физическое насилие

Это любые действия, совершенные над человеком против его воли с применением физической силы и/или воздействующие на его тело, а также бездействие, причиняющее физические страдания или ущерб телу и организму.

Это может выражаться как:

— нежелательные прикосновения, принуждение к телесному контакту;
— толчки;
— пощечины;
— швыряние предметами;
— шлепки;
— щипки;
— щекотка;
— пинки;
— выдирание волос;
— выкручивание рук;
— агрессор_ка не дает выйти или войти куда-то — например, загораживает дверь, удерживает с применением физической силы, запирает;
— агрессор_ка врывается к вам (в квартиру, комнату);
— агрессор_ка заставляет принимать вещества, оказывающие плохое влияние на самочувствие;
— агрессор_ка не помогает и не дает обратиться за помощью в случае физических повреждений или заболеваний;
— агрессор_ка специально заражает каким-то заболеванием;
— агрессор_ка умышленно оставляет в опасности;
— агрессор_ка лишает сна, еды, возможности сходить в туалет;
— побои и другие серьезные физические повреждения;
— убийство

и т.д.

Сексуальное насилие

Это любые сексуальные или сексуально окрашенные действия и практики, производимые с человеком, который не давал или не мог дать на то своего согласия (в том числе, не мог противостоять агрессор_ке или был вынужден не оказывать сопротивления по любым причинам). Это касается как прямого вербального или невербального выражения несогласия на определенные или вообще любые сексуальные практики (человек говорит «Нет», отталкивает, закрывается руками), так и ситуаций, когда человек находится в состоянии алкогольного опьянения, спит, не может отказать под страхом потерять работу или получить физические повреждения и т.д.

Также к сексуальному насилию относится принуждение к сексуальным действиям с помощью угроз, манипуляций или других видов психологического давления. Если человека принуждают к любым сексуальным действиям в отношении кого-то другого, не агрессор_ки — это также сексуальное насилие.

Любые сексуальные практики, на которые не получено согласие, — это сексуальное насилие, вне зависимости от отношений агрессор_ки и человека, который страдает от е_ё действий (даже если они состоят в браке или партнерстве; даже (особенно!) если между ними детско-родительские отношения; даже если раньше согласие всегда было; даже если человек был согласен еще минуту назад, но сейчас передумал).

Итак, сексуальное насилие может выглядеть как:

— нежелательные сексуально окрашенные прикосновения или принуждение прикасаться к другому человеку;
— нежелательные сексуально окрашенные комментарии или комплименты;
— подглядывание или фотографирование человека без его согласия, когда он раздет, занимается сексом, мастурбирует и т.д.;
— демонстрация половых органов;
— принуждение к просмотру порнографии;
— принуждение к раздеванию, демонстрации частей тела;
— принуждение к оральному сексу (любого вида, в любой роли);
— принуждение к вагинальному сексу (любого вида, в любой роли);
— принуждение к анальному сексу (любого вида, в любой роли)

и т.д.


Источник
Психологическое (эмоциональное, моральное) насилие

Это один из самых сложноопределяемых видов насилия.

Во-первых, такое насилие «менее явно», менее очевидно проявляется, чем, к примеру, грубые формы физического или сексуального. Во-вторых, люди, не находящиеся в насильственных отношениях, в конфликтах могут проявлять что-то из того, что описано ниже (например, повышать голос, обвинять). В-третьих, те или иные вещи из списка ниже могут совершать обе стороны. В-четвертых, та сторона, которая является уязвимой, может проявлять что-то из этого для того, чтобы защититься (например, применять манипуляции для того, чтобы избежать побоев).

Психологическое насилие может проявляться так:

— угрозы, запугивание;
— манипуляции (агрессор_ка обманом заставляет человека изменить свое поведение или восприятие так, как выгодно агрессор_ке, вопреки его интересам);
— шантаж;
— сталкинг, преследование (нежелательное навязчивое внимание: телефонные звонки, подарки, письма, сообщения; выслеживание, шпионаж);
— сексуальное давление (о нем говорилось выше);
— постоянная критика, обесценивание, унижение, выражение презрения;
— чрезмерные требования, которые невозможно выполнить;
— игнорирование чувств;
— агрессор_ка не принимает во внимание мнение человека или запрещает ему иметь свое мнение;
— повышение голоса, скандалы;
— грубость;
— запрет общаться с близкими людьми (или любыми другими людьми);
— ограничение свободы без применения физического насилия (например, запреты);
— просмотр личной информации (дневника, содержимого телефона, аккаунтов в социальных сетях и т.д.) без разрешения или принуждение к тому, чтобы человек дал доступ к этой информации;
— обвинения;
— оскорбления, насмешки, издевки, высмеивание (в том числе публичные);
— сообщение третьим лицам любой информации, которую человек не хочет сообщать о себе;
— уничтожение личных вещей;
— убийство или причинение вреда домашним животным;
— угрозы, обвинения, попытки контролировать, происходящие на почве ревности;
— отказ разговаривать;
— газлайтинг (агрессор_ка пытается убедить человека в «неправильности» и необоснованности его реакций, чувств, восприятия мира, в его «неадекватности», «сумасшествии», взращивая таким образом его недоверие себе);
— пассивная агрессия

и т.д.

Экономическое насилие

Это контроль агрессор_ки над финансами и имуществом человека, страдающего от е_ё действий, или общим имуществом. Чаще всего это может происходить, когда у людей есть существенное финансовое неравенство или когда один человек из пары работает, а другой нет (например, занимается хозяйством или сидит с ребенком).

Например:

— трата общих денег на личные нужды;
— контроль над тратами и требование отчетности о них;
— шантаж с помощью денег;
— уничтожение имущества, вещей;
— запрет что-то покупать или продавать;
— ограничение, отказ в деньгах;
— сокрытие доходов (при условии общего бюджета);
— вымогательство;
— несправедливый раздел имущества;
— отнятие денег или имущества;
— запрет работать;
— воровство;
— отказ приобретать жизненно важные вещи;
— отказ в содержании в случае необходимости (при наличии обязательств)

и т.д.


Источник
Репродуктивное насилие

Может выражаться в форме прямого запрета на репродуктивный выбор, давления, шантажа, обмана, манипуляций и т.д.

Нет «единственно правильного» репродуктивного поведения. Любой выбор в этой области — это ваш выбор, и окружающие должны относиться к нему с уважением.

Репродуктивное насилие может выглядеть как:

— принуждение к зачатию или беременности;
— принуждение к родам или аборту;
— принудительное лишение репродуктивных возможностей;
— шантаж, связанный с детьми;
— ограничение родительских прав, доступа к детям;
— отбирание детей

и т.д.

Вербальное и информационное насилие

Мне показалось интересным выделить это как отдельный вид насилия (за идею спасибо коллегам, которые предложили ввести такую категорию на воркшопе, который я проводил).

Вербальное и информационное насилие касается в первую очередь пространств для диалога, общения, обмена информацией (как при личном взаимодействии, так и в интернете). Этот вид насилия очень пересекается с психологическим, в том числе, также может быть сложноопределяемым и находиться в «серой зоне».

К этому виду насилия относится:

— захват пространства в разговорах и дискуссиях, превращение диалога в монолог;
— переформулирование и комментирование с изменением смысла изначального высказывания;
— лишение доступа к информации, диалогу, общению;
— навешивание ярлыков;
— непрошенные советы;
— присвоение идей;
— отказ в праве высказаться;
— «навязывание» информации: разговор о том, о чем человек не хочет говорить, рассказы о том, что он не хочет знать, игнорирование просьб перестать об этом говорить;
— навязывание ценностей со стороны агрессор_ки или отрицание важных для человека ценностей

и т.д.


Источник

Насилие есть, что делать?

Что делать, если вы поняли, что в ваших отношениях есть насилие?

3 важных правила:

— Обращайтесь за помощью! К друзьям, родственни_цам, приятель_ницам, знакомым, преподаватель_ницам, психотерапевт_кам, в кризисные центры, на телефоны доверия, на форумы в интернете и в группы в социальных сетях - к тем, кто вам поможет, туда, где вы получите помощь. Это не стыдно и не значит, что вы “слаб_ая”. Это необходимо для сохранения вашего благополучия, а иногда - здоровья и жизни.

— Не вините себя! Ответственность за насилие лежит на тех, кто его совершает, а не на тех, кто ему подвергается (даже если вам говорят, что это не так).

— Позаботьтесь о собственном благополучии, а не о благополучии то_й, кто совершает насилие в отношении вас!

Если вы очень хотите сохранить отношения, и у вас есть ощущение, что можно что-то исправить, и при этом нет угрозы вашей телесной неприкосновенности, здоровью и жизни, вы можете попытаться что-то сделать - например, инициировать разговор, рассказать о насилии, о том, что вы переживаете. Но для этого ситуация действительно должна быть достаточно безопасной для вас!

Важно также, что в насильственных отношениях работают другие законы, нежели в отношениях без насилия. Проблемы могут не решаться их обсуждением. Агрессор_ки стремятся контролировать жизнь людей, которые страдают от их действий, и редко готовы отказаться от этого по доброй воле. Градус насилия часто возрастает с течением времени. Агрессор_ка может угрожать, преследовать, нанести существенный вред (вплоть до убийства), в том числе даже если отношения уже прекратились. Полезно иметь четкий план спасения (особенно в случае, если вы подвергаетесь тяжелому физическому или сексуальному насилию!) - например, такой  (та часть, которая называется «Продумайте план безопасности». Текст гетеронормативный, и я не со всем соглас_на, но подойдет в качестве примера).

Чтобы насилие прекратилось и отношения при этом сохранились, необходимо, чтобы агрессор_ка был_а готов_а меняться - реально, а не на словах (и это, к сожалению, бывает не так часто). Если агрессор_ка не принимает во внимание ваши попытки поговорить и обозначить проблему, ваши просьбы прекратить определенные действия, никак не меняет свое поведение (даже если говорит о том, что будет это делать, теперь все будет по-другому и т.д.; помните о «медовом месяце», а также смотрите на действия, а не на слова) или начинает применять еще бОльшее насилие, то, скорее всего, насилие в отношении вас не прекратится, как бы вы ни старались.

Стоит помнить о том, что человек, подвергающийся насилию, может иметь «сбитую оптику»: не оценивать происходящее как насилие (возможно, его долго убеждали в этом), не видеть для себя возможности выйти из отношений, не считать себя достойным чего-то другого. Дело не в том, что он не может доверять себе и своим ощущениям в принципе, а в том, что насилие разрушающе действует на личность, в том числе и на возможность реалистично оценивать себя и ситуацию.

Чтобы иметь возможность оценить ситуацию более четко, можно попробовать дистанцироваться. Непосредственно физически (например, уехать в гости или в другой населенный пункт на некоторое время) или, если такой возможности нет, психологически (постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны; расскажите о происходящем друзьям или психотерапевт_ке и попросите их высказать мнение о том, что происходит). При этом важно, чтобы те люди, с которыми вы это обсуждаете, были принимающими и поддерживающими, а не критиковали, не обвиняли вас.

Агрессор_ки - не всегда «плохие» люди. Но их личные качества не делают насилие, осуществляемое ими, менее насилием. Кроме того, неоднократно замечено, что люди, совершающие насилие в определенных отношениях, во всех других взаимодействиях с окружающими могут быть вполне доброжелательными и приятными (и поэтому, к сожалению, пострадавшей стороне часто не верят).

Если уйти из отношений по тем или иным причинам невозможно, постарайтесь дистанцироваться (насколько это получится) и продумать систему безопасности и способы самозащиты.


Источник

Что делать, если вы поняли, что сами проявляете насилие?

Хорошая новость в том, что, если вы совершаете насилие, вы же можете его и прекратить. То, что вы совершаете насилие, не ставит на вас крест как на человеке, но вам придется проделать большую работу и научиться взаимодействовать с людьми по-другому. Если очень кратко, то эта работа заключается в следующем:

— Вы должны взять на себя ответственность за насилие, которое совершили, признать его.

— Вам нужно возместить причиненный вами ущерб — максимально, насколько это возможно.

— Вам необходимо научиться другим способам взаимодействия с людьми — ненасильственным и уважительным.

Почему человек, подвергающийся насилию, не несет ответственности за это насилие

Меня часто спрашивают, почему, как так получается, что человек, подвергающийся насилию, не несет за него ответственность. А если он_а провоцирует насилие? А если оба человека применяют насилие по отношению друг к другу?

Давайте разберемся.

Мне кажется иллюстративным такой вопрос: почему люди, которые бьют жену или детей, не бьют сво_ю начальни_цу на работе, даже если на не_е очень раздражены? И ответ на этот вопрос достаточно простой: потому что на самом деле они могут себя контролировать и выбирать, как действовать в той или иной ситуации. И они на самом деле могут не проявлять насилия. Да, даже если начальни_ца «провоцирует» (например, повышает голос или унижает).

Представим, что вы ссоритесь со своей партнер_кой (лучш_ей по_другой, родителями и т.д. — выберите наиболее подходящее). И вот он_а говорят что-то, что вас очень задевает. В этой ситуации у вас есть выбор:

а) ударить е_е;
б) ответить оскорблением и уйти, хлопнув дверью;
в) сказать «Меня очень задели твои слова, пожалуйста, давай попробуем решить конфликт более конструктивно, не оскорбляя друг друга»;
г) действовать каким-то другим образом.

На основании тех чувств, которые возникают в этой ситуации (например, злости и обиды), мы можем выбирать действия, которые совершаем. И именно действия являются нашей ответственностью.

Никакое поведение другого человека не является оправданием для проявления насилия в его сторону (за исключением ситуаций самозащиты). По крайней мере, это та мысль, которой стоит руководствоваться, если мы стремимся прекратить насилие в любых его проявлениях.

Тема насилия сложная. Действительно, не всегда получается разобраться сразу. Иногда вопросов больше, чем ответов.

Для того, чтобы было больше ориентиров в таких ситуациях, я и привожу много разных способов распознать насилие и противостоять ему. Это, безусловно, не исчерпывающая информация, и я продолжаю работать над темой.

Автор статьи: Саша Крик, психолог
(для ЛГБТ-группы «Выход»)

Саша работает с ЛГБТКИАПП+сообществом и ведет паблик о психологии.

Возврат к списку